Teoria: Ao contrário do que muita gente pensa, invadir um computador é muito simples. Podemos dizer que é mais fácil invadir um computador do que ser invadido, pelo simples motivo de que um anti-vírus qualquer impede a invasão de um hacker ou cracker (isso quando se usa um programa de invasão como NetBus, Subseven, BackOriffice e por aí vai.).
É Necessário: - É essencial ter um cérebro criativo e mais de 64 neurônios. - Um programa de invasão (Recomendo SubSeven). - A vítima não ter um anti-vírus. Caso contrário ela não vai executar o vírus.
Recomendável: - É recomendável uma conexão de no mínimo 56K. - A velocidade do computador não tem muita importância nesse caso. - Desabilite seu Anti-vírus para usar o programa (Você não vai se infectar, a não ser que você seja muito burro, o suficiente para executar o vírus ao invés do programa.).
Finalmente como invadir: *Os programas de invasão costumam vir em três partes: Programa de invasão, Editor do vírus e vírus.*
1º Passo: Abra o editor de vírus. Agora mude o ícone, coloque uma mensagem qualquer pra pessoa ver quando abrir o vírus, onde você quer que o vírus inicie, esse tipo de bobagem, não é nada demais.
2º Passo: Converse com alguma pessoa, de preferência no " ICQ ". Convença a pessoa a aceitar um arquivo, diga que é algo engraçado ou coisa assim.
3º Passo: Após a pessoa aceitar o vírus e executá-lo, você terá que pegar o IP dela, não é difícil conseguir se você estiver no icq. Você pode achar em vários sites (inclusive nesse) alguns tipos de arquivo pra ver o IP de todos da sua lista do icq. Para o * icq 2001b ou o icq 2003a * você pode baixar esse arquivo clicando aqui. E substituir pelo existente na pasta do icq.
4º Passo: Agora digite o IP da pessoa no Programa de Invasão e pronto! Você invadiu o computador dessa pessoa. Agora você terá acesso a tudo, tudo que a pessoa está vendo na tela, o que ela digita ou conversa no icq, pode alterar arquivos, desligar o computador, colocar mensagens na tela e muito mais.
Hoje vamos ensinarcomo fazer ligações gratuitas de fixo para fixo com apenas um clique! É muito fácil de aprender, é só entrar no site: http://www.fone.viniciusmenezes.net/ , colocar o número de origem e o destino e esperar. O telefone que você colocou como origem tocará e quando você atender a pessoa do telefone de destino já estará do outro lado da linha! A única limitação do programa é que a ligação cai em 3 minutos, mas você poderá fazer outra chamada logo em seguida!
3º Salve em algum lugar que você encontre-o fácil, com qualquer nome, mas tem que ter no final .bat Exemplo: Até mais amigo .bat
4º Encontre onde você salvou, e teste ele. Se desligar seu computador, é porque ficou bom.
5º Se você for mandar pra um amigo por msn, deverá compactar ele antes. Pois o msn não aceita (nem email). Para compactar você deve usar o winzip ou winrar Mais aconselhável winrar.
6º Mande ele e se divirta!!!
Obs:Isso só funcionará em seu amigo se o sistema dele não for Windows 95,97 e 98, pois esses não tem recursos de desligamento automático.
Tá aí uma coisa interessante e utilíssima para quem está na seca, e já usou todo tipo de técnica ninja na hora de “tocar uma”: Uma vagina artificial. Nos sex-shops elas são fácilmente encontradas, mas o preço é meio salgado. Então veja essa solução fácil e barata para aqueles momentos de solidão.
Você vai precisar de:
- 1 recipiente vazio de Toddy (no meu caso um tubo de batata Pringles resolve, lol).
- 2 buchas sintéticas (daquelas de lavar louça).
- Sacolas plásticas transparentes (aquelas de carregar verdura, mais finas).
- Um pênis, no caso o seu (dãaaaa).
Modo de preparo:
- Pegue as sacolas e coloque uma bucha sintética em cada uma delas, de um jeito que elas fiquem completamente envolvidas pelo plástico. - Depois coloque as duas buchas dentro da lata de toddy, com o lado amarelo (e macio) voltado para a parte interna, de forma a fazer o formato de uma vagina. Se preferir, você pode cortar a boca da lata de toddy pra ficar maior (ou usar a lata de Pringles, lol²).
Você também pode esquentar um pouco de água e colocar dentro da vagina, pra ficar numa temperatura semelhante.
- Agora você coloca algum tipo de lubrificante, como creme hidratante, KY, etc. Mas cuidado, se você sentir alguma irritação no seu “amiguinho” interrompa o uso de sua artificial pussy imediatamente.
1- Faça o download do OGA CHECK CONTROL e copie o arquivo para C:WINDOWS/SYSTEM32
2- Depois entre no REGEDIT, vá em iniciar > executar e digite: REGEDIT e dê ENTER.
3- Vá até os registros pelo caminho: HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Office\12.0\Registration\{90120000-0030-0000-0000-0000000FF1CE} e apague o DIGITALPRODUCTID. Feche tudo e gere um serial válido com o gerador de seriais do Office 2007:
4- Pegue a chave e abra o Word, onde ele pedirá o registro desta nova chave. Cole a chave gerada pelo gerador de seriais e o programa confirmará a ativação do Office.
10. Não ligue para ela; 9. Diga que ela está mais gorda; 8. Não repare que ela cortou o cabelo; 7. Divida a conta no primeiro encontro; 6. Troque-a pelo futebol. Se isso não a irritar muito, chame os amigos para assistir o futebol com você na sua casa; 5. Olhe para as outras mulheres na rua e, em casos graves, faça elogios a elas; 4. Compare sua companheira com sua ex e fale constantemente da sua vítima namorada/esposa anterior; 3. Após o sexo, vire para o lado e durma; 2. Traia ela, de preferência com uma amiga dela ou sua que ela odeia. Ou ainda com um mulher bem mais bonita que sua parceira; 1. Diga que você é pobre!!!!
Quando você assistir os filmes do megavideo sem conta premium o sistema irá bloquear o filme por 54 minutos após você exceder 74 minutos de reprodução de video.
O tutorital abaixo, explica como burlar este processo em dois métodos alternativos.
Método 1:
– Se o filme parar (quando exceder o limite) . Reinicie seu molden, depois de feito isso, na pagina do filme aperte F5 para Atualizar a página depois clique na barra de Buffer e coloque até onde você tinha parado de assistir.
Método 2:
–Recomendo o método 1, porem caso não funcione, use este.
O vestibular está chegando e está na hora de você mostrar todo o conhecimento adquirido ao longo de sua preparação.
Para facilitar a sua vida e ajudar a sua memória, o Manual da Malandragem! separou macetes de algumas fórmulas, que serão muito utéis na hora das provas.
Agora é com você, escolha as fórmulas e memorize brincando.
Física
Calorimetria Fórmula: Q = M.C.T Uso: Fórmula para medir variação de calor de um corpo. Macete: Qui Ma Ce Te
Calorimetria Fórmula: Q = M.L Uso: Fórmula para medir variação de calor de um corpo. Macete: Qui MoLeza
Pressão Fórmula: P.v = n.R.t Uso: Fórmula para medir a pressão de gases e líquidos Macete: Por Voce = nunca Rezei tanto
Espaço no M.R.U. Fórmula: S= So + V.t Uso: Fórmula para medir o tempo, espaço e velocidade no M.R.U. Macete: Sorvete
Velocidade Fórmula: V = Vo + A.T Uso: Fórmula para medir a velocidade final, inicial, tempo de deslocamento ou atrito de um corpo. Macete: Vi Você a Toa
Português
Conjunções e Locuções Conjuntivas Subordinativas São elas: Concessivas, Condicionais, Comparativas, Causais, Conformativas, Consecutivas, Temporais, Proporcionais, Finais e Integrantes. Macete: CoCoCom CaCoCo TemProFinIn
Matemática
Adição de Arcos Uso: Fórmula de adição de arcos Macete: Usar os macetes que estão em frente às fórmulas e prestar muita atenção nos sinais Fórmulas:
- cos(A-B) = cosA.cosB + senA.senB (coça A, coça B + senta A, senta B)
- cos(A+B) = cosA.cosB - senA.senB (coça A, coça B - senta A, sentaB)
- sen(A-B) = senA.cosB - senB.cosA (senta A, coça B - senta B, coça A)
- sen(A+B) = senA.cosB + senB.cosA (senta A, coça B + senta B, coça A)
Raízes de Eq. de 2o. Grau Ex: ax²+bx+c=0 Fórmula: soma das raízes = -b/a , e produto das raízes = c/ a Uso: em equações de 2° grau, para achar as raízes rapidamente
Posição do seno e cosseno Macete: quem tá de pé tá sem sono, quem tá deitado tá com sono.
Química
Tabela de Linus Pauling Uso: Para gravar a ordem da tabela de Linus Pauling: S, P, D, F: Macete: Sepultura Para Defunto Fresco
Nomenclatura de Acidos Uso: Nomenclatura de ácidos, troca-se ISO por OSO, ATO por ICO e ETO por IDRICO. Macete: mosquITO teimOSO, te mATO te pICO, te mETO no vIDRICO
Isóbaros, Isótanos e Isotopos - Isóbaros tem o mesmo numero de massa (A) isob A ros
- Isotonos tem o mesmo numero de neutrons (N) isoto N os
- Isotopos tem o mesmo numero de protons (P) isoto P os
Geografia
Era Paleozóica Períodos: Permeano, Carbonífero, Devoniano, Siluriano, Ordoviciano, Cambriano Macete: Paulo Comeu Doce Sobre O Colchão
Era Mesozóica Perídos: Cretáceo, Jurássico, Triássico Macete: Centro Japonês de Tradição
Planetas do Sistema Solar Uso: Para decorar o nome dos planetas do sistema solar, na ordem a partir do Sol Planetas: Mercúrio, Venus, Terra, Marte, Júpiter, Saturno, Urano, Netuno, Plutão Macete: Minha Velha Traga Meu Jantar, Sopa, Uva, Nozes, Pão
História
Governadores Gerais, Brasil Colônia O Brasil-colônia teve três Governadores Gerais, a saber: Tomé de Souza, Duarte da Costa, Mem de Sá Macete: basta lembrar que: "Todo Doidinho Morde", ou que "Tesão Demais Mata".
Presidentes do Brasil República Presidentes: dutra, vargas, juscelino, janio , joao goulart Macete: duvajujanjo
Presidentes Militares Presidentes: castelo branco, costa e silva, medici, geisel, figueiredo Macete: cacomegefi
Sistema de Plantation O sistema de plantation, utilizado na produção açucareira colonial, é caracterizado pelo tripé: Monocultura, Escravismo e Latifúndio Macete: MEL
Biologia
Níveis Taxonômicos Para decorar a sequência: Reino, Filo, Classe, Ordem, Família, Gênero e Espécie, memorize essa frase: O rei ficou claramente orgulhoso da família do gênro escolhido
Bases Nitrogenadas Nomes das Bases Nitrogenadas: A - T, G - C No DNA: Adenina,Timina,Guanina,Citosina No RNA: Substitui Timina por Uracila Macete: Agnaldo Timoteo e Gal Costa
Zoologia Para decorar as classes: poríferos, cnidários, platelmintes, asquelmintes, anelídios, moluscos, artrópodes, equinodermos, chordados memorize essa frase: POR Certos PLAnos ASQUErosos ANa MOLestou-se ARrependeu-se EQUIs CHORar
Fases da Meiose/Mitose Para decorar as fases: Prófase, Metáfase, Anáfase, Telófase memorize essa frase: Prometo a Ana Telefonar
Fases da Prófase I Novo macete para decorar as fases: Leptóteno, Zigóteno, Paquíteno, Diplóteno, Diacinese memorize essa frase: Linda Zebra PAstando Durante o DIA
Cansado de tirar, notas extremamente baixas? Cansado de apanhar toda vez que sua mãe vê seu boletim escolar? Seus problemas acabaram! Chegou o revolucionário tutorial de Como tirar notas altas na escola e não ser reprovado! Isto mesmo, você agora não terá mais esses problemas, é só seguir exatamente as instruções descritas neste artigo e ser feliz!
Requerimentos
Atenção! Os requerimentos a seguir são obrigatórios, veja também os requerimentos de cada passo!
- Um cérebro de 5 neurônios (ao menos 3 devem estar funcionando perfeitamente) - Duas mãos, duas pernas, dois braços, dois pés
Modo 1: Cópia
Este é o modo mais fácil. Você terá que usar técnicas Ninja para isso. Quando o seu professor estiver dormindo, invada a casa dele e procure a prova. Coloque as respostas em um papel e entregue ao seu comparsa no dia da prova. Com um rádio comunicador, seu comparsa deverá passar as respostas para você.
Modo 2: Usando armas
Este método é um pouco mais difícil que o anterior. Você necessita de uma arma. No dia da prova, você irá sacar a arma e ameaçar o professor. Atenção: se ele não der as respostas, não mate-o! Assim, você não terá mais as respostas. Em vez disso, atire em um lugar que ele não irá morrer, como no braço.
Agora, vem o modo extremo, você só deverá usa-lo em casos extremos.
Modo 3: Destruição
Você cansou da escola, você não quer mais. Então, destrua a escola!!! Isto mesmo, você precisará de alguns comparsas e várias bombas (dependendo da sua escola). Coloque 5 bombas no pátio, 2 na sala do diretor, e o resto das salas você coloca uma bomba só. Depois, ative-as e vá para muito longe do local. A sua escola será destruída, com tudo dentro. Depois, é só diversão, ter a sua escola totalmente em chamas!
Depois de Avatar e de James Cameron como assunto pop do momento, chegou a vez de pensar no Big Brother em três dimensões!
Se você lê notícias, acessa internet ou acompanha os jornais televisivos deve ter ouvido falar muito em Avatar 3D (com um destaque bem grande na palavra “3D”).
O assunto do momento é tudo que tem relação com 3D, porque parece que o público realmente quer algo novo, mesmo que o novo já seja algo velho. Os jogos e filmes em 3D não são recentes, pois se você lembrar bem já houve muita coisa em três dimensões nos cinemas e até em casa.
A grande diferença do 3D atual, basicamente, está na tecnologia empregada para a obtenção e apresentação das imagens. Quem vivenciou o momento 3D dos cinemas dos anos 2000 deve lembrar-se dos óculos de papel com “lentes” de cores diferentes. Sendo assim, o que mudou basicamente foi o método como tudo acontece e é visualizado. Mas afinal, será que agora realmente o 3D vai deslanchar?
O Baixaki foi a fundo e descobriu muitos detalhes quanto ao 3D. Entramos em contato com algumas das maiores fabricantes de televisores do mundo e obtivemos respostas definitivas. Hoje você vai saber como tudo deve acontecer daqui para frente e também como você, consumidor, fica nessa história.
Existe a necessidade de novos televisores?
São tantos boatos rolando na internet, que ninguém sabe no que acreditar. Alguns dizem que os televisores de LCD, plasma e LED são perfeitamente capazes de trabalhar com conteúdo 3D, independente de qualquer atualização de hardware. Outros dizem que existe sim a necessidade de uma atualização na tecnologia interna das televisões.
Ao que tudo indica, seria possível sim reproduzir imagens e vídeos em 3D com televisores LCD comuns, mesmo aqueles que utilizam a taxa de atualização de 60 Hz (quadros por segundo). Se pararmos para analisar, o cinema funciona com 24 Hz e consegue reproduzir filmes em 3D sem qualquer desconforto.
Além disso, os filmes gravados em discos de Blu-ray também são reproduzidos com uma taxa de 24 Hz. Isso faz todos pensarem: de que adianta uma televisão com 120 Hz (no caso das TVs 3D) se os filmes não são executados nem com metade dos quadros?
Ao que tudo indica, realmente não haveria necessidade de novos televisores, pois com uma modificação nos aparelhos que reproduzem Blu-ray já seria possível assistir a filmes em 3D. Contudo, estamos aguardando um pronunciamento da LG quanto ao assunto e assim que tivermos uma resposta definitiva, iremos atualizar o artigo!
Funcionamento do 3D nos cinemas
Em síntese, qualquer tecnologia 3D funciona graças à percepção do nosso cérebro em capturar e processar diferentes imagens em cada olho. Como assim? Quando você foi ao cinema assistir a Avatar 3D, o que fez toda a magia não foi apenas a tela e os óculos. Seu cérebro é o principal responsável por fazê-lo pensar que as imagens “saem” para fora da tela.
Existem alguns tipos de tecnologia 3D, sendo que de maneira geral todas produzem o mesmo efeito. No cinema são utilizados filmes com 24 quadros por segundo, mais do que suficiente para nos enganar e pensarmos que as imagens estão em movimento. Com a tecnologia 3D utilizada atualmente, as imagens do cinema ficam dobradas, mas não ganham mais quadros ou velocidade.
Se você foi um dos curiosos que tentou ver as imagens de Avatar 3D sem os óculos, deve ter percebido que o 3D do cinema é um composto de imagens dobradas (as quais se sobrepõem e formam um filme duplicado, como se a mesma imagem fosse deslocada alguns pixels na diagonal).
Isso ocorre porque a tecnologia utilizada nos cinemas funciona graças à captura do filme, que é realizada de dois ângulos diferentes. Em algumas câmeras o conteúdo obtido pelas lentes é mesclado automaticamente, mas os editores preferem realizar o trabalho manualmente para que o efeito seja mais real.
Sala IMAX fotografada por Anna Zahalka
Funcionamento do 3D nas novas televisões
Como já citamos acima, os televisores 3D não são baseados na tecnologia cinematográfica, portanto as fabricantes criaram um novo método para exibir imagens tridimensionais. Para tanto, a TV possui um chip que processa os quadros de um filme separadamente. Por exemplo, se seu aparelho Blu-ray está rodando um filme 3D, a TV interpreta os quadros da direita e da esquerda separadamente.
Obviamente, somente a TV exibir estes quadros não é suficiente, por isso as fabricantes apelaram para novos óculos 3D. Os novos óculos possuem pequenas telas LCD, as quais projetam imagens alternadas para cada olho. Por exemplo: primeiramente os óculos exibem imagens para o olho direito e depois para o esquerdo — e assim sucessivamente.
Fonte: Reprodução site Samsung
Desse modo, nosso cérebro é enganado com o vídeo que está sendo transmitido e temos a sensação de que estamos vendo algo em três dimensões. Evidentemente, a magia não ocorre simplesmente como você leu, porque como os óculos utilizam lentes de cristal líquido é necessária uma sincronia perfeita com a imagem do televisor.
Para tanto, as fabricantes de televisores criaram as novas TVs, que trazem um chip interno para a sincronia das imagens. Este chip transmite (via infravermelho) qual imagem deve ser exibida para olho direito e para o esquerdo. O resultado é um 3D fantástico, mas que não chega superar o 3D dos cinemas.
Os óculos custam caro...
Se você leu bem o que está escrito acima, deve imaginar que os óculos com lentes de LCD não sejam nada barato. Acertou na mosca, por se tratar de uma tecnologia cara e miniaturizada ela tende a encarecer os produtos. A Samsung já anunciou no Brasil alguns kits de óculos, dentre os quais existem modelos com pilha e outros com bateria recarregável.
Cada fabricante com seus óculos
Claro que todo lucro é pouco e por isso as fabricantes criaram óculos diferentes para suas TVs. Desse modo, se você possui uma TV da marca X e consequentemente óculos da marca X, não poderá utilizar seus óculos na TV do seu amigo, que é da marca Y. Em teoria a culpa não é das fabricantes.
Dispositivos externos com tecnologia 3D
Recentemente a Sony anunciou que ainda neste ano o Playstation 3 poderá rodar jogos em 3D e sem qualquer atualização na parte física (hardware) do produto. Segundo a fabricante japonesa, o PS3 já está pronto faz tempo para os jogos tridimensionais e basta uma atualização no firmware para que os jogadores aproveitem esta novidade fantástica. Especula-se que em meados do quarto ou quinto semestre deste ano a Sony conceda essa alegria aos seus consumidores.
Assim como o Playstation 3 possui tal tecnologia, qualquer outro dispositivo devidamente equipado com um CPU específico para o processamento de jogos e vídeos 3D pode enviar imagens tridimensionais para qualquer televisor. Obviamente até o momento não há muitos dispositivos capazes de criar e trabalhar com jogos e filmes 3D, mas em breve muitas fabricantes vão lançar seus players para reprodução de conteúdo tridimensional.
Jogos
Enquanto os televisores 3D estão chegando às prateleiras de todo o mundo, os monitores 3D já existem há algum tempo. A Samsung lançou seu monitor 3D muito antes de existir algum jogo próprio para tal recurso. A NVIDIA não demorou muito e correu para criar seus óculos tridimensionais, os quais funcionam apenas com monitores 3D (a mesma jogada dos fabricantes de TV). Mas agora ficam algumas dúvidas: será que compensa jogar em 3D? A diversão aumenta? Haverá jogos em 3D nos televisores também?
Fonte: Reprodução site NVIDIA
A resposta depende de cada jogador, não sendo possível generalizar o quanto compensa ter jogos tridimensionais. Sem dúvida alguma a experiência é inovadora, mas ainda não é possível dizer que o 3D será o futuro dos games. Até porque somente o Playstation 3 tem previsões de suporte para jogos com a utilização de imagens 3D, portanto não é certeza de que as desenvolvedoras de games vão investir na tecnologia do console da Sony.
Falando em PS3...
Aproveitando esse especial sobre a tecnologia 3D nos televisores, gostaríamos de comentar a respeito da atualização no console da Sony. A fabricante está fazendo diversos anúncios e em um deles afirmou que no meio do ano o Playstation 3 terá suporte aos jogos 3D, inclusive quatro títulos foram anunciados com compatibilidade total ao novo recurso, são eles: Wipeout HD, Motorstorm: Pacific Rift, PAIN e Super Stardust HD.
Quanto ao suporte para filmes tridimensionais no console não há novidades. Alguns sites reportam que há uma possibilidade de atualização para o fim do ano, mas por ora os jogadores terão de se contentar com os games em 3D. Talvez não haja reprodução de filmes 3D no console devido a uma jogada de marketing, afinal a Sony vai querer vender seus Blu-ray players com a nova tecnologia.
Filmes
Alguns jogos já existem para computador, mas os filmes ainda estão limitados, porque a febre do 3D ainda não dominou nas residências. Enquanto nos cinemas as produtoras estão lançando versões 2D e 3D de longas-metragens, nas residências há escassez de conteúdo. A animação Monstros vs. Alienígenas é, possivelmente, o primeiro Blu-ray que será vendido no Brasil e terá compatibilidade com os novos televisores (a Samsung exibiu um kit com o filme e óculos 3D).
Anteriormente foram lançados alguns filmes com recursos 3D, mas não preparados para a nova tecnologia. Os mais antigos vinham com os óculos de papel, que forneciam uma experiência razoável, mas que em geral causavam muita dor de cabeça. Com as novas TVs 3D é provável que o número de títulos 3D aumente rapidamente, mas até lá os espectadores terão de se contentar com o conteúdo da Dreamworks.
Conteúdo para todos
Quem acompanha o Big Brother anualmente, deve ter visto que um dos participantes do programa ganhou uma TV 3D. Por sinal, o participante do programa é o primeiro proprietário de uma TV dessas aqui no nosso país — não que isso signifique muito. Afinal, ter uma televisão 3D sem ter conteúdo tridimensional para utilizar o recurso não é algo vantajoso.
O conteúdo ainda não é funcional, mas algumas emissoras — como a Band e a Globo — já testam programas para exibição em três dimensões. No caso da Band, a fórmula Indy deve ser exibida em 3D, enquanto que a Globo, possivelmente, vai transmitir a Copa do Mundo deste ano com a tecnologia 3D. Ainda não se sabe exatamente como vai ser a transmissão, pois não é possível utilizar o mesmo canal (faixa de frequência) para transmitir o conteúdo 2D e 3D, já que um sobrepõe o outro — o que atrapalharia muito os telespectadores que não possuem TVs 3D.
A sua TV por assinatura agradece!
Caso você seja o feliz assinante de uma das tantas TVs por assinaturas que existem no Brasil, talvez já deva saber dos maravilhosos e caríssimos planos que elas oferecem para disponibilizar canais com filmes e conteúdo em alta definição (HD ou High Definition). Agora pare e pense no que as TVs por assinatura não vão querer fazer para transmitir conteúdo em três dimensões.
Se você pensou na criação de novos pacotes, com preços ainda mais absurdos, acertou em cheio! Como a transmissão de conteúdo 3D vai demorar muito para entrar nos canais “abertos”, as empresas que oferecem o serviço de TV por assinatura não vão perder tempo. Claro que isso não é um problema tão grande, afinal, quem já pagou R$ 7 mil por uma TV 3D, não vai se importar em doar R$ 300 para a companhia de TV.
Atenção! Assistir a imagens em 3D pode gerar diversas reações
A comercialização dos televisores 3D ainda nem começou por aqui e ainda é recente em outros países, porém já existem diversos avisos em sites quanto a problemas diversos que as imagens tridimensionais podem ocasionar. Dentre as tantas reações possíveis estão: ataques epilépticos, alteração da vista, tontura, movimentos involuntários dos olhos, náuseas, convulsões, câimbras e desorientação.
Achou pouco? Então é bom saber que as TVs 3D não são recomendadas para idosos, gestantes ou sonâmbulos. Além disso, os pais devem tomar cuidado com o tempo que os filhos ficam expostos aos conteúdos tridimensionais, que pode ser altamente prejudicial à saúde. E claro que a Samsung, que divulgou tais instruções, não faria tal anúncio sem as devidas pesquisas. Portanto, é bom não arriscar em deixar seu avô assistir ao 3D durante muito tempo.
Aproveite e adquira (ou não) a sua TV 3D por “apenas” R$ 7 mil!
Quem estava economizando para comprar uma TV 3D pode aproveitar o lançamento nacional da Fnac, que vai colocar modelos em exibição a partir de hoje (15 de abril). Contudo, a venda dos novos televisores só começará dentro de duas semanas, ou seja, você terá de esperar mais um pouco. Vale salientar que no Brasil a LG será a primeira a vender as TVs 3D, mas já há previsões de que a Samsung comece a vender suas televisões novas ainda em abril.
Com o uso, o tempo para iniciar o Windows fica cada vez mais longo, muitas vezes beirando o insuportável. Isso acontece porque o Windows XP tem um sistema chamado Prefetcher que supostamente tornaria o tempo de inicialização do Windows e de certos aplicativos mais rápido. O problema é que o Prefetcher definitivamente não funciona bem, na verdade ele faz o contrário, deixa tudo mais lento, principalmente o tempo de inicialização do Windows XP. Provavelmente é ele que está deixando a inicialização do seu computador lenta. Bom, vamos resolver isso, é bem simples.
1 - Vá em "Meu Computador" e dê um duplo clique no disco onde seu Windows está instalado. (Geralmente é "Disco local (C:)")
2 - Agora clique com o botão direito em qualquer local que não tenha um arquivo e escolha "Novo" e no menu que abrir escolha "Documento de texto". Irá aparecer um arquivo de texto chamado "Novo(a) documento de texto". Dê um duplo clique nesse arquivo e abra-o.
3 - No documento que abrir cole essa linha "del %windir%\prefetch\*.* /Q" (sem aspas).
4 - Agora, no Bloco de Notas que você acabou de abrir, vá no menu "Arquivo", escolha "Salvar como…" e na caixa que abrir digite no campo "Nome do arquivo:" "deleteprefetch.bat". Logo abaixo, na caixa "Salvar como tipo" escolha a opção "Todos os Arquivos". Salve.
Repare nos campos "Nome do arquivo:" e "Salvar como tipo:". O seu deve estar exatamente assim.
5 - Pronto! da próxima vez que você iniciar o Windows perceberá uma boa diferença no tempo que seu computador leva para iniciar o Windows.
Ao que parece o Windows XP reserva 20% da largura de banda disponível (em português, 20% da velocidade da sua conexão com a Internet) para si e esta é uma das razões pelas quais você nunca atingirá a velocidade máxima que a sua Internet é capaz de fornecer neste sistema operacional. Neste pequeno tutorial vou estar ensinando a corrigir este problema de modo a aumentar a velocidade da sua Internet. Note que esta dica só funciona no Windows XP Professional. Além disso, algumas pessoas afirmam que esta dica não passa de puro mito. Deixamos esta dica aqui para que você mesmo teste e veja se ela realmente melhora ou não a velocidade da sua conexão com a Internet.
Para corrigir este problema, siga os seguintes passos:
1. Clique em Iniciar, Executar, gpedit.msc, .
2. Na janela que aparecerá, clique em Configuração do Computador, Modelos administrativos, Rede, Agendador de pacotes QoS (ver Figura 1).
Figura 1: Configuração do agendador de pacotes QoS.
3. No lado direito da janela dê um duplo clique em Limitar largura de banda reservável. A janela da Figura 2 aparecerá. Mude esta configuração de “não configurado” para “ativado” e mude “Limite da largura de banda (%)” de 20% para zero, como mostrado na Figura 2.
Figura 2: Configuração do agendador de pacotes QoS.
4. Clique em Ok e reinicie o seu micro.
Ao que tudo indica o Windows XP reserva 20% da largura de banda disponível mesmo se esta opção não estiver configurada e mesmo que você não use o recurso QoS (Quality of Service, Qualidade de Serviço, que vem desabilitada por default).
Tenha em mente que há vários outros motivos para que a sua velocidade de donwload não atinja a velocidade rotulada da sua Internet, tais como:
A velocidade rotulada para a sua conexão com a Internet é a velocidade máxima da conexão, não significando que você obterá aquela velocidade sempre. Seu provedor de serviço banda larga garante somente a velocidade entre a sua casa (ou escritório) e a rede deles.
Alto tráfego na rede do seu provedor de serviço.
Alto tráfego no servidor de onde você está baixando um arquivo.
Limite de velocidade no servidor de onde você está baixando um arquivo (por exemplo, se a velocidade de download no servidor é limitada a 2 Mbps você não conseguirá obter uma velocidade maior do que esta).
A rota entre a sua casa ou escritório e o servidor onde o arquivo está localizado. Conexão de Internet sendo compartilhada com outros computadores em sua casa ou escritório.
Uso de programas de download baixando vários arquivos, “comendo” grande parte da banda disponível em sua conexão com a Internet. Etc.
Designers, webdesigners, programadores, artistas gráficos e fotógrafos: a espera acabou! A Adobe lançou o CS5, focado em interatividade e máximo desempenho.
Sem dúvida, os produtos da Adobe Systems Incorporated estão entre os melhores do mercado. Quem trabalha com imagem, vídeo e desenvolvimento gráfico não descarta ferramentas excelentes como Photoshop, Illustrator e Dreamweaver.
E agora a empresa anuncia o lançamento do Creative Suite 5: um super pacote que reúne os principais programas da Adobe em suas novas versões. O CS5 chega ao mercado dois anos depois do Creative Suite 4, que revolucionou, trazendo novidades e interfaces diferentes.
O CS5 chegou causando muito barulho. Seu foco principal está na interatividade e integração com o conteúdo digital. A Adobe reservou seu lançamento para o auge das discussões entre a empresa e Steve Jobs, da Apple.
O CS5 oferece novas ferramentas, ampliadas e melhoradas, para o desenvolvimento em Flash. Por outro lado, o iPad – super lançamento do ano – chega ao mercado sem compatibilidade com o produto da Adobe. E essa discussão ainda promete esquentar!
Mas além dos novos aplicativos para Flash, o CS5 traz muitas novidades em quatro versões diferentes. Confira a seguir as principais características desta suíte essencial para o design gráfico.
CS5 e suas variações O pacote completo do CS5 traz 18 aplicativos diferentes. Para manipulação, tratamento e criação de imagem, o CS5 conta com os populares Photoshop CS5 Extended, InDesign CS5 (para criação de layouts para web e para impressão) e Illustrator CS5 (ferramenta vetorial).
O desenvolvimento web tem os programas Dreamweaver CS5, Fireworks CS5 (cria imagens para publicação online), Contribute CS5 (para gerenciar websites). As ferramentas para Flash são o novo Adobe Flash Catalyst CS5, Adobe Flash Professional CS5 e o Adobe Flash Builder 4.
Além disso, o CS5 traz excelentes programas para produção, edição e acabamento de vídeos. O Adobe Premiere Pro CS5 é voltado para a edição dos vídeos, o Adobe OnLocation CS5 é uma eficiente ferramenta de captura e o Adobe Encore CS5 fica encarregado da produção.
Para edição e trabalho com áudio, o pacote traz o Adobe Soundbooth CS5. Este é um programa completo e profissional, mas que possui uma interface renovada e intuitiva, para que você trabalhe com edição de áudio mesmo sem grande conhecimento na área.
Outro aplicativo popular é o Adobe Acrobat 9 Pro, que cria documentos em formato PDF, ideais para compartilhar livros e textos na internet. O Adobe After Effects CS5 também é excelente para o trabalho, pois possibilita o desenvolvimento de gráficos com efeitos visuais.
E por fim, A Adobe disponibiliza outros três aplicativos que são responsáveis pela integração e por facilitar o trabalho com os arquivos criados por seus programas: Adobe Bridge CS5 (que gerencia seus documentos e criações), Adobe Device Central CS5 (voltado para a produção de conteúdo para celulares e dispositivos eletrônicos) e Adobe Dynamic Link CS (integra os aplicativos After Effects, Premiere e Encore).
Pacotes e preços
Todos estes aplicativos estão presentes na versão Adobe Creative Suite 5 Master Collection, disponível para pré-venda no site da Adobe. O preço do pacote completo é de US$ 3159. Mas para fazer o upgrade, caso você já possua alguma versão oficial do CS, o preço é US$ 1093.
No entanto, é possível comprar versões mais compactas do CS5, voltadas para uma determinada área de atuação. O design conta com os pacotes Creative Suite 5 Design Premium e Creative Suite 5 Design Standard.
O Adobe Creative Suite 5 Design Premium conta com os aplicativos Photoshop CS5 Extended, Illustrator CS5, InDesign CS5, Flash Catalyst CS5, Flash Professional CS5, Dreamweaver® CS5, Fireworks® CS5 e Acrobat® 9 Pro. Seu preço é de US$ 2309, ou US$ 729 para fazer upgrade.
Para uma versão mais enxuta, é possível adquirir o Adobe Creative Suite 5 Design Standard, que tem Photoshop CS5, Illustrator CS5, InDesign CS5 e Acrobat® 9 Pro. Então, o preço cai para US$ 1579, e US$ 609 para versão de upgrade.
Os designers e desenvolvedores para web vão preferir o pacote Adobe Creative Suite 5 Web Premium. Ele custa US$ 2185 no total, e US$ 728 para quem pode fazer upgrade.
E por fim, a Adobe traz um CS5 voltado para a produção e edição de vídeos. Adobe Creative Suite 5 Production Premium. Para fazer o upgrade deste pacote o custo é de US$ 729, ou, então, é necessário desembolsar US$ 2065 a fim de adquiri-lo pela primeira vez.
NOVIDADES Adobe Flash Catalyst
Voltado para a integração e interatividade, o CS5 traz o novíssimo Adobe Flash Catalyst, um programa que promete otimizar a relação entre desenvolvimento e design, pois permite desenvolver sem escrever código.
Adobe CS Live
A nova suíte da Adobe também apresenta a integração com o CS Live, que são cinco serviços online, criados para melhorar ainda mais os testes de compatibilidade entre sites e projetos. Com o CS Live é possível testar sua página em diversos navegadores diferentes e obter feedback através de conferências online.
Omniture
A empresa norte-americanta Omniture foi adquirida pela Adobe Systems Incorporated no final de 2009. Ela é responsável por métricas online, apresentando indicadores de desempenho, gerenciando palavras-chave e possibilitando a otimização de websites.
O CS5 traz compatibilidade com os serviços da Omniture, que já disponibiliza diversas funções em alguns dos programas da suíte. Dessa forma, os desenvolvedores podem medir a performance dos conteúdos criados.
Aplicativos
Cada programa da Adobe também recebeu melhorias e novas funções na versão CS5. O suporte 64 bits para Photoshop, Premiere e After Effects permite que a produção de alta resolução tenha maior agilidade.
O InDesign CS5 melhorou seu desempenho para a publicação digital, enquanto o Photoshop CS5 otimizou a tecnologia detecção de bordas e substituição de pixels. A criação de documentos no Illustrator CS5 permite uma precisão maior e o Dreamweaver CS5 agora tem compatibilidade com os serviços do Wordpress
O Adobe Creative Suite 5 promete facilitar o trabalho de designers, artistas gráficos e desenvolvedores para a internet. As novas ferramentas para criação de documentos em Flash, a compatibilidade entre os aplicativos e a interatividade com serviços da web prometem fazer deste produto da Adobe mais um sucesso de vendas.
Adobe Creative Suite 5 chega ao Brasil nos próximos 30 dias em português e com preços 15% inferiores , em relação a versão CS4, para os programas Dreamweaver, Fireworks, Flash, Illustrator, Photoshop e Photoshop Extended.
Quem acha extremamente chato a espera para o inicio de download, levanta a mão. o/
É, todo mundo acha ruim, você não esta só!
Contudo temos uma solução: O MegaUpload DownloadHelper e DownloadHelper RapidShare são duas extensões para o Google Chrome que evita a contagem regressiva e inicia o download automaticamente de arquivos hospedados no RapidShare e no MegaUpload.
Já para quem usa o Mozila FireFox é bem facil, siga os paços abaixo!
Abra uma pagina com o FireFox.
Vai até a opsão ferramentas/componentes.
Abrira uma janelinha com algumas opsões, clique em adicionar.
Bem sabemos que a pior coisa do mundo em uma visita a um amigo, é cagar e deixar não somente o banheiro, mas a casa inteira um empestiada! É impressionante a capacidade do ser humano de feder. Mas, encontramos uma técnica que irá te ajudar a passar por esses momentos difíceis na sua vida e já que esse é um blog de dicas, não poderiamos deixar de passá-la pra frente.
Antes de tudo, quando você sentar, tenha certeza que seus glúteos estão cobrindo toda a boca da privada. Isso é muito importante. Você não pode deixar o ar passar, tudo tem que estar devidamente tampado!
Criança inesperiente inexperiente após tentativa da técnica
Bem, quando tudo estiver bem tampado, fique a vontade, relaxe e faça o serviço sujo. Quando você se aperfeiçoar na técnica de tapar, verá que isso te ajudará até contra qualquer efeito sonoro que possa surgir durante a execução do serviço.
Uma vez terminado, concentre-se e pule de uma só vez da privada, já com a mão na tampa para fechar! Feche! E respire fundo para inalar os gases remanescentes.
Pronto, é 99% de chance do banheiro não estar fedendo. Viu como é fácil? O difícil vai ser limpar o toba de pé.
ps.: tá, essa foi só pra descontrair ok? O blog tava ficando muito sério.
Se você é um viciado em bate papo pela internet, provavelmente já deve ter se aventurado nas salas de conversa do UOL e ao tentar em certas salas se deparou com a seguinte mensagem:
“A sala em que você tentou entrar tem 50 lugares, sendo 30 de acesso universal e gratuito e 20 de acesso exclusivo aos assinantes do Universo Online. Os lugares de acesso universal e gratuito estão todos ocupados no momento. Mas ainda há lugares reservados para assinantes.”
Pois bem, o seguinte vídeo tutorial ensina de forma simples e clara como burlar o acesso apenas para assinantes e você usuário normal sem senha poderá entrar em qualquer sala sem problemas:
Caso não consiga visualizar o vídeo tutorial, clique aqui.
Ps.: Usuários do Firefox, vocês não encontrarão o ‘Copiar Atalho’ e sim ‘Copiar Link’ que significa a mesma coisa.
Você não tem que se parecer com o Brad Pitt ou dirigir uma mercedes para conquistar uma garota. Estas coisas por si só nunca vão funcionar com uma mulher que realmente valha a pena cortejar. Vamos lhe mostrar uma maneira de demonstrar àquela garota especial o quanto ela é apreciada, sem parecer um tarado.
Encontre alguém que seja realmente especial. Ela tem algo de único dela? Uma pequena característica que você ache maravilhoso, mas que ninguém mais pareça notar?
Deixe que ela saiba que você a acha especial sem esperar nada (um telefone, um encontro) em troca. Se houver algo específico nela que você perceba além do óbvio que todos reparam, como "bonito bronzeado" ou "mas que olhos lindos você tem", mas se a garota for realmente especial, vai haver algo interessante para você, algo que a separa de todas as outras.
Use um elogio genuíno e sincero. "Desculpe, mas eu não posso sair daqui sem lhe dizer que sua risada é maravilhosa." Ela vai provavelmente sorrir, agradecer, olhar para o outro lado ou simplesmente corar. Lembre-se que mesmo que não funcione, você pelo menos fez o dia dela lhe dando um elogio sincero. Mas, se ela for realmente bonita, deve receber vários elogios o dia todo, então ofereça um que você acredite ser único como ela, como mencionar algo sobre sua personalidade. Não pareça necessitado ou carente. A não ser que convivam o tempo todo juntos, você vai ser somente "mais um cara".
Ofereça companhia, e vá embora. Ou seja, logo antes de ir embora, dê a ela seu telefone ou nome na internet, ou ofereça um lugar e local para se encontrar, e comunique a ela que se recusar sua oferta, você nunca mais vai incomodá-la. Não dê a ela tempo ou a chance de aceitar ou rejeitar você! Faça a oferta e dê no pé. Dê a ela a chance de ficar sozinha pensando consigo, e ficar curiosa sobre como você é. Faça isto com confiança, e ela vai ser compelida pela curiosidade a conhecer você melhor, sem se sentir pressionada ou perseguida. Além disto, o fato de que ela pode nunca mais ver você novamente, pode lhe dar um impulso de ir e ver se você é o homem dos sonhos dela.
Nota: muitas mulheres não vão se impressionar se você der seu telefone e ir embora. Isto pode soar a elas como covardia ou insegurança, o que não traz apelo a quase nenhuma mulher. Algumas vezes é melhor ir adiante e pedir o telefone dela, ou sugerir que ela tente ir a algum lugar que você frequente, como um café com uma boa atmosfera. Se ela for, você vai ter a chance de uma segunda abordagem.
Não olhe para trás. Se ela não lhe telefonar ou aparecer, deixe-a em paz. Ela não está interessada, e se for o caso, não leve para o lado pessoal. Mas se ela ligar ou ir ao encontro, você provavelmente a conquistou! O resto depende somente da química e da compatibilidade. Boa sorte!
Use o tempo a seu favor. Algumas vezes você pode precisar crescer no conceito dela.
Dicas
Mostre a ela que seu interesse nas opiniões dela é sincero; isto não significa ficar concordando com tudo que ela diz.
Para inspiração, veja alguns filmes, como "Hitch" (com o Will Smith) ou "Office Space" (com a Jennifer Aniston) e estude a cena onde o personagem principal aborda a garçonete (Jennifer) e diz a ela que ele vai estar no restaurante ao lado.
O segredo é fazer a mulher se sentir especial e apreciada, mas existe uma linha tênue entre a admiração e o assédio. Se cruzar esta linha e a fizer se sentir desconfortável, você estragou suas chances de conquistá-la.
Se suas intenções não forem genuínas e suas palavras honestas, mesmo se conquistar a garota no início, vai tudo terminar em desapontamento.
Os passos 1 e 2 provavelmente irão conquistar qualquer mulher, mesmo a que está casada com você há 25 anos.
Tente ficar na linha entre um elogio e uma cantada. Seja sincero, mas não exagere.
Lembre-se de que cada garota é diferente da outra, e não existe um método universal para a conquista.
Sempre respeite seus horários, e esteja sempre bem vestido e arrumado.
Quando estiver falando com ela, olhe nos olhos e não os seios!
Fale com ela como se fosse um amigo, mas trate-a com carinho porque ela é uma dama. (Leia-se: Não fale com ela como se fosse o Júlio assistindo o Corinthians quarta a noite)
Avisos
Uma coisa que as garotas não toleram é falsidade. Se um rapaz diz "Eu acho seus cabelos lindos" e ela tiver tido problemas com o cabelo recentemente, vai soar falso e estúpido (a não ser que esteja sendo 100% sincero). Você precisa fazer a garota se sentir especial, mas não vá disparando elogios a torto e a direito se não tiver realmente a intenção.
Não fique encarando ela se não estiver conversando com ela (não importa o quanto bonita você a ache). Ao contrário do alguns podem dizer, encarar é de mau gosto. Dê olhadas ligeiras, e um ocasional sorriso ou aceno, se ela olhar para você de volta.
Seja honesto. Mulheres não têm detector de mentiras embutido (apesar de algumas parecerem que sim), mas nenhuma tolera mentiras. Não exagere em seus feitos, deixe-os fluírem naturalmente e com honestidade.
Não converse com a garota sobre outras mulheres, seu encontro ruim da semana passada ou a ex. A garota vai ficar desconfortável, e achar pouco de você. Vai quebrar o clima.
Nã revele suas inseguranças a não ser que já tenha se provado ser confiante e seguro. Uma garota gosta de sentir que pode depender do rapaz, ao contrário de ter alguém pendurado nela o tempo todo.
Seja mais do que aparências. Nada é pior para uma garota do que ouvir que você ahca seu cabelo sua melhor qualidade.
Outra coisa é que as garotas não vão ficar impressionadas se souberem que sua intenção é impressioná-las. Não conte vantagem. Não tente parecer orgulhoso e superior, isto vai afastá-la. Seja você mesmo.
Beleza Galera?!! A seguir você vai depara com uma série de cantadas que pode ajudar ou não no seu dia a dia...
Cantadas infalíveis:
- Me empresta uma ficha? - Pra quê? - Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos. ou: - Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
- O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)
Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
Bonito sapato. Quer transar?
Posso te dar uma cantada?
(Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:) - Vendo se você foi feita no céu. ou: - Vendo se você é do tamanho certo.
Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
Tá quente aqui ou é só você?
Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos? (efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
E então... Como estou indo?
Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
Bond. James Bond.
Sexo mata... quer morrer feliz?
Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.
Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?
Oi! Posso te pagar um carro?
Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você? Hmmm...não.... Bem, quer um pouco?
O que você faria se eu te beijasse agora?
Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?
- Pode me informar um caminho? - Pra onde? - Pro seu coração.
Cantadas mal sucedidas:
Homem: "A gente já não se encontrou antes?" Mulher: "Sim, eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas."
Homem: "Será que eu já não te vi em algum lugar?" Mulher: "Já, e é por isso que eu não vou mais lá."
Homem: "Este lugar está vago?" Mulher: "Está, e este aqui também vai ficar se você se sentar aí."
Homem: "E se a gente fosse lá para casa?" Mulher: "Não sei... há dois lugares numa lata de lixo?"
Homem: "A gente vai para a sua casa ou para a minha?" Mulher: "Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha."
Homem: "Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone?" Mulher: "Está na lista."
Homem: "Mas eu não sei o seu nome." Mulher: "Também está na lista."
Homem: "Então, o que você faz da sua vida?" Mulher: "Eu sou travesti."
Homem: "Como você prefere seus ovos no café da manhã?" Mulher: "Não fecundados."
Homem: "Ora, vamos, pára com isso: nós dois estamos aqui nessa boate pelo mesmo motivo." Mulher: "É, prá pegar mulher."
Homem: "Eu quero me dar a você." Mulher: "Sinto muito, eu não aceito esmola."
Homem: "Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz." Mulher: "Pode ser. Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir."
Homem: "Eu irei ao fim do mundo por você." Mulher: "Mas será que você vai saber ficar por lá?"
OBS: Não seja um robo e decore tudo, deixa que o clima te inspire!!!
Pelo menos é isso que o vídeo mostra mas na realidade, o autor do projecto levou cerca de 24 horas a desenvolver o robô e depois 3 horas a montá-lo.
Tentei aceder ao site do autor para encontrar mais alguma documentação sobre o projecto em si mas este ainda o tem em construção e está em checo, o que me dificultou ainda mais a vida.
Não precisar ser um Einstein! Foi só para ilustrar. Não se assuste.
1°Passo - Saber que não é melhor nem pior que ninguém
Tenha sempre em mente que nunca saberá tudo, todo sábio admite isto. “Só sei que nada sei” frase do filosofo Sócrates. Como toda frase filosófica você deve interpretá-la.
2°Passo - Não guarde dúvidas. Não sabe? Pergunte!
Grande parte de nosso conhecimento vem através de questionamento. Grandes pensadores, cientistas entre outros perguntavam para si próprio o porquê das coisas com base de teorias deixadas. Mas o que quero dizer para um estudante é que não leve dúvida para casa você tem um professor é para isto. Tire suas dúvidas. Explore o máximo de conhecimento dele.
3°Passo - Aprender a Pensar – Refletir
Não seja um decoreba, ter esta facilidade é uma coisa ótima , mas com o tempo, você acaba esquecendo. Aprenda a pensar e refletir sobre o que esta estudando. Assimile mas não decore.
4°Passo – Saber escutar é uma arte
De nada lhe adiantará se não tiver esta arte em você. Aprenda a escutar o que o outro tem a dizer para você sem interromper e/ou formular respostas enquanto o outro te responde. Escute! Olhe nos olhos da pessoa.
A Sony Computer Entertainment America divulgou que o tão esperado God of War 3 vendeu mais de 1 milhão de cópias em seus 2 primeiros dias de vendas.
O Último game da trilogia God of War está disponível apenas para Play Station 3 e está custando cerca de R$ 200 na loja virtual da Sony Style.
Apesar de o God of War 3 vender uma marca considerável de cópias 1 milhões em 2 dias, não foi o suficiente para quebrar o recorde que pertence “Call of duty: modern warfare 2” com a incrível marca de 7 milhões cópias vendidas em menos de 24 horas.
Vamos concordar com uma coisa, “O Twitter causa a pior primeira impressão possível”, chegando a assustar ou desestimular os marinheiros de primeira viagem.
Por isso mesmo estamos aqui para dar uma tranqüilizada na turma que esta chegando. Como sou um participante assíduo do Yahoo respostas, acabei descobrindo que o numero de pessoas que se interessam por um manual simples e direto para os primeiros passos no Twitter, decidi também eu escrever um passo a passo inicial, para incluir quem está interessando em Twittar na Twitosfera e já chegar arrasando.
Ainda tem um fator que é o fato de o serviço ainda não ter tradução da página para português. É verdade, porem, ele tem tão poucos controles e configurações, que mesmo não conhecendo todas as palavras em inglês, ainda dá para controlar ele numa boa com estas dicas.
Depois que você já for usuário, utilize o acesso na parte superior a direita, “sign in”.
Escolha a opção “Sign up now”. Você será direcionado para a tela a seguir. • Full name: Nome completo, mas se você não quiser se expor, altere o sobrenome ou faça uma composição com partes do seu nick. • Username: seu nick, diferentemente do MSN, utilizar muitas letras e números sem sentido, pode levar os outros a acharem que é um Fake. • Password: senha. • Na seqüência coloca seu email e preenche os caracteres que você estiver vendo. • Por fim, create my account. (ok, você já tem um Twitter, vamos para próximos passos).
Próximo passo o Twitter te apresenta outros serviços onde você pode convidar amigos, melhor opção e pular esta tela em “Skip this step”, pois você já deve saber que trazer amigos para o Twitter, significa que você terá de explicar o que é Twitter. Aqui mesmo no Blog você tem um Post sobre o que responder, nestes casos.
Na seqüência o Twitter sugere algumas pessoas para você seguir, na maioria das vezes são pessoas que você não conhece e de outros paises a dica é pular esta fase em “Skip this step”.
Agora sim você esta na sua tela do Twitter, você inicialmente, precisa deixar seu ambiente bem bacana, não tenha a preocupação de dar a sua primeira Twitada agora, até por que, pode ser que vc deseje apenas seguir algumas pessoas para estar atualizado ou se divertir, mas e você mais é entrar na jogada é bom deixar seu perfil mais simpático que a tela inicial do serviço.
Conheça seu novo brinquedo, breve explicação sobre as principais funcionalidades desta tela. 1. Home te leva para sua página principal, serve como atualização quando você quer ver o numero de seguidos ou seguidores se alterou, bem como se existem novos posts de quem você segue ou se tem mensagens diretas. 2. Profile, neste link você verá a sua página da mesma maneira que seus seguidores e visitantes o verão. 3. Find People é a ferramenta de busca de pessoas, mas ela só funciona bem se quem você vai procurar colocou o nome da forma que você digitou. 4. Settings é onde você tem acesso a diversas funcionalidades do seu Twitter e vamos explicar cada uma mais a frente. 5. Help, melhor que o Help do Twitter é perguntar para amigos, buscar tutoriais e etc. 6. Sign Out é à saída da sessão. 7. Following é o numero de pessoa que você segue, são os seguidos. 8. Followers, o numero de pessoas que te seguem. 9. Tweets é a quantidade de vezes em que você postou alguma coisa. 10. Direct Messages é uma forma de matar a saudade do MSN quando estiver Twittando, você envia recados para outros integrantes da rede, sem que ninguém veja, apenas quem enviou e quem recebe dois comentários a respeito dessa função 1º você só poderá enviar mensagem de para quem te segue, 2º você nem precisa entrar nesta tela para enviar uma mensagem direta para alguém, basta você colocar um “D” antes do @nomedapessoa para quem você vai enviar diretamente da caixa de mensagens principal. 11. Favorites, essa função é bacana e pouca gente explora, quando você vê um post legal, passe o cursor do mouse sobre essa mensagem, que aparecerá uma flecha em curva que serve para responder o autor e aparece uma estrela, clicando na estrela, você adiciona este post como favoritos e pode sempre que quiser vir conferir, dica é utilizar para ter acesso a pessoas que você quer visualizar rapidamente, marcando um post desse usuário, você sempre poderá acessá-lo rapidamente. 12. Search, é a caixa de busca do Twitter, quando quiser procurar por alguém, coloque o nome de usuário ali ou um assunto e mande buscar, existe um post nesse blog sobre o poder busca do twitter. “Uma dica muito bacana e que merece destaque é você clicar em “Save this search” quando efetuar uma busca que você irá precisar novamente, como o seu próprio nome, assim, todas as vezes que você clicar em cima da busca salva, poderá visualizar se estão falando com você. 13. Essa área é a dos TRENDs nome que se dá aos assuntos mais comentados no momento. Clicando sobre um dos assuntos, você verá os últimos posts sobre o mesmo.
Nas primeiras utilizações do twitter alterar estes dados, para isso clique em “Settings” e em seguida na barra “account” aqui vai encontrar uma serie de opções relacionadas com os seus dados pessoais que deverá personalizar da seguinte forma:
Email – Deve inserir um email real e válido já que em caso de perda da password esta é a única forma de recuperá-la. TimeZone – Insira o fuso horário em que se encontra, Brasilia, Buenos Aires… More Info URL – Pode compartilhar um endereço do seu blog, website, ou mesmo o seu perfil de alguma outra rede social como o Orkut que utilize, e que possa servir para se dar a conhecer um pouco melhor. One Line BIo – Aproveite para falar um pouco de si dos seus interesses, da sua atividade profissional, aproveite que tem mais 20 caracteres que um tweet normal. Localização – Insira a sua atual localização, ou até mesmo as suas coordenadas GPS, também muito usado na twittosfera. Language – Enquanto não surge o Português como língua no twitter, deverá optar pelo Inglês a menos que prefira o japonês Protect my updates – Esta poderá ser a parte mais polemica das suas informações pessoais, se ligar esta opção estará dizendo que os seus tweets apenas serão visíveis para os elementos da sua rede, não aparecem na public_timeline que é a linha de tempo publica onde aparecem todos os tweets que são enviados para a rede, não sendo possível qualquer utilizador visualizá-los a menos que você o autorize. A menos que tenha alguma razão especial não faça isso deixe esta opção sem a marcação, pois o twitter não é Orkut r funciona diferente através dos seus tweets você pode aproximar publico para a sua rede, é uma forma de identificar os seus interesses, e se é um spammer ou não. Para finalizar dizer só que esta opção vai contra a filosofia do twitter, em que se deve partilhar tudo com a comunidade. No final de todas as alterações deverá clicar “save”, e ver as alterações efectuadas em “profile”.
Alterar a sua imagem de perfil.
Para alterar a sua imagem de perfil deverá clicar em “settings”, e seguidamente em “picture”, basta fazer “browse” e procurar uma imagem no seu computador, fazer no final “save”, esta deve ter no máximo 700k e ser no formato JPG ou PNG.
Alterando o plano de fundo e as cores do seu perfil.
Para alterar seu visual do perfil deverá clicar em “settings”, Design. As duas principais opções estão lá, “Change background image” e “Change design colors”. O Twitter dispõe de algumas imagens de fundo, que realmente são bastante sem graça, escolha uma e salve, mais adiante mostraremos como colocar um plano de fundo mais legal. Na opção colors, você poderá escolher, cor do texto e o painel todo. Quer um plano de fundo mais profissional? Acesse www.twitterbackgrounds.com e escolha um de sua preferência, é possível neste serviço carregar diretamente o plano de fundo sem precisar fazer mais nada, acesse o post que explica como utilizar o básico do twitterbackgrounds. Pronto, você já deixou seu Twitter com um visual mais descolado, agora sim é hora de começar a interagir com o mundo do Twitter. Existe alguém em especial que te interessa seguir? Uma celebridade, um amigo ou usuário que você já sabe que tem conteúdo interessante? Pois bem, use a caixa de busca “Search” e digite o nome do usuário e mande buscar, clique sobre o nome dele quando retornar o resultado da busca e depois clique em FOLLOW, pronto. Ele será notificado por email que vc o segue, detalhe, normalmente as celebridades não passam a te seguir pelo fato de você ter adicionado ele, também não costumam responder quando você fala com eles. Existem usuários cômicos como @kibeloko, @ocriador e outros, existem usuários sobre tecnologia, noticias, política, musica, filmes e muito mais e não poderia deixar de sugerir @adrianobachega, além de conteúdo diverso irei te seguir imediatamente. Apagar um tweet Muitas vezes enviamos tweets sem sentido, sem conteúdo, ou através de outras aplicações do twitter, que simplesmente desejamos apagar para este não aparecer no nosso perfil. Para isso deve: • Clicar em “profile”; • Passar o mouse por cima da mensagem que quer apagar; • Verá uma lata de lixo no lado direito da mensagem; • Clique e confirme, neste momento o seu update está apagado. Nota: Isto não invalida que apareça na linha de tempo dos seus seguidores, apenas deixará de estar visível no seu perfil. Enviar uma resposta a um tweet Você pode enviar uma mensagem para algum amigo, tem duas formas de o fazer, através da linha do tempo, suponha que pretende responder a um tweet que se encontra na sua linha de tempo, basta passar o mouse sobre este e clicar em reply que se encontra no lado direito do tweet representado por uma seta. Em alternativa pode também responder diretamente a partir da caixa de texto escrevendo @username e a mensagem, pode também ver as mensagens que se relacionam consigo na barra lateral em @username.
Enviar um Re-tweet O Re-Tweet é simplesmente o ato de você retransmitir um post de alguém que você segue para os seus seguidores. Para enviar um re-tweet deve copiar a mensagem e o nome do utilizador que escreveu o tweet e colar na sua caixa de texto, deve acrescentar no inicio RT seguido de um espaço e do caractere @nomedousuario, com isto não faz apenas re-tweet da mensagem mas dá crédito ao twitteiro que enviou a mensagem.
Enviar mensagens diretas Estas são as únicas mensagens privadas no twitter que dizem respeito a apenas duas pessoas, estas não são mostradas na sua linha de tempo nem na dos seus seguidores, apenas poderá enviar mensagens diretas para as pessoas que seguem o seu perfil. Para enviar uma “direct message” deverá escrever na caixa de texto d seguido do username da pessoa para quem pretende enviar a respectiva mensagem. Pode também ver e enviar mensagens diretas apartir da barra lateral em “direct messages”.
Estas são apenas algumas funcionalidades básicas do twitter, se ainda assim tiver alguma dúvida deixe-nos um comentário, teremos muita alegria em tentar ajudar.
Bom Galera, muitas pessoas ainda tem dúvidas de como criar uma conta para usar o msn. Vou estar ensinando passo a passo como criar uma conta, super fácil e rápido.
Após clicar em "Inscrever-se", preencha todos os dados pedidos e em seguida clique em "Aceito"
Pronto você acaba de criar uma conta no msn, agora entre no site" BaixaKi " e faça o download do Msn se você ainda não tiver no pc é claro!!
Obs:Caso sua Internet seja via rádio, na maioria delas não mudara o IP, ou seja seu IP é fixo fazendo com que você não consiga criar mais de 1 conta na HotMail, sendo assim pesa a um amiguinho seu que tenha Speed para criar uma conta pra você!!!
Hoje dia 09 de Abril de 2010 nasci uma nova revolução para aqueles que sempre procura por ajudas. É isso ae galera, o intuito do "Manual da Malandragem" não é ensinar coisas erradas e sim coisas que fazem de você uma pessoa especial, mais inteligente que as outras!!! Aguarde que em breve a coisa vai pega fogo!!!
O Adobe Creative Suite 5 Design Premium conta com os aplicativos Photoshop CS5 Extended, Illustrator CS5, InDesign CS5, Flash Catalyst CS5, Flash Professional CS5, Dreamweaver® CS5, Fireworks® CS5 e Acrobat® 9 Pro. Seu preço é de US$ 2309, ou US$ 729 para fazer upgrade.
Voltado para a integração e interatividade, o CS5 traz o novíssimo Adobe Flash Catalyst, um programa que promete otimizar a relação entre desenvolvimento e design, pois permite desenvolver sem escrever código.
